LOCA CONVERSACIÓN
Hola... Cuentame..... ¿Cómo te fué con tu cita de la otra noche?
Horrible!........!No sé qué pasó!
¿Por qué?.... ¿No te dió ni un beso?
Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me
iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se
me salieron unas cuantas extensiones...
No me digas que terminó todo ahi?...
¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve
que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox...
Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
¿Y no intentó nada más?
Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que
no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas
postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas..
¿Y después qué pasó?
Se puso a beber champagne de mi zapato!
Ay....qué romántico!!!
¿Romántico?... Por poco se muere!! ¿Por qué? Porque se tragó el corrector del juanete que estaba dentro y casi se ahoga
¿Y después qué paso?
¿Puedes creer que se fué?...!! Para mí que era puto.........
Os imaginais estas cosas ????
entrada de Lua @ 18:28:00
8 comentarios:
jajajajjajajajjaa, la verdad, teniendo en cuenta como anda el personal, pues no es difícil imaginar que la situación pueda ser real, jajajajjaa. Ay Lu, sigue asi mi niña, que la risa es la mejor terapia!!!!.
Por ciertoooooo, también el pelo como quinto????, pues si que es casualidad, jajajajajjajaj. Yo no, yo después de aquella lo volví a tener largo, medio largo, largo por un lado, corto por otro, a colorines, en fin, de todo. Y hace un par de meses, me fui a la peluquería y me lo corté de la cintura hasta los hombros y ahora lo llevo un poco más corto pero no cortito del todo... creo que volver a ser un "quinto", pues como que no, jajajajajjajajaja.
Ríete un ratito:
LIGOTE EN UN RESTAURANTE.
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.
El tipo llama al mozo y le indica que lleve a la mujer una botella del vino más caro que tengan, adivinando que si la mujer acepta la botella se rendirá a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa -dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de €uros en el Banco y 20 cm. en sus pantalones".
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:
"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de euros de mi cuenta. Pero... ¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!
P.D: Envíeme la botella de vuelta".
Es para reir un rato, sin analizarlo, jajajajjaa.
Un besote Lu
Muy bueno Lua, un beso enorme y feliz semana.
Me has hecho reír con todo esto que cuentas. Divertidísmo.Besos,guapa
Pues si que insistio el hombre.
jajaja
Un saludo
jajaja, ciertamente eso puede ocurrir en cualquier momento, ya casi se puede hablar de las chicas sintéticas.
¡¡Y yo con estas pintas!!!
¿Pero esa mujer tenía algo suyo natural? Y pensar que una situación tan patética puede ser cierta...
Un beso, Lua
Irene
Jajajajajajajaja, coño que la Nieves y tu son lo maximo.
ajajajajaja...que ascooo que me ha dado lo del juanete, para mi es lo peor de todo, ajajajajaj...
besos...Qettah
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