TURISMO RURAL...

La diferencia es qué si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo
Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene qué ser un
pueblo 'con encanto'.
-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo qué sale en una
Guía de pueblos 'con encanto'. Si es qué se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera
comarcal 'con encanto', qué es una carretera con tantos baches y tantas
curvas qué cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas
de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', qué es
una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, qué
no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros qué por la noche hacen más
ruido qué una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de qué los del pueblo viven en unas casas
qué no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet
y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave qué pesa
medio kilo.
Otra ventaja qué tiene hacer turismo rural es qué puedes elegir entre
una casa vacía o vivir con los dueños.
Estupendo !!!!!!!
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes qué aguantar una familia
postiza. Qué por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te
planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor
que vive aquí?'.
Pues gana él, qué tiene garrote.
Y encima te
dicen qué tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del
campo'. Qué quiere decir qué te despiertan a las cinco de la
mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una
gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un
McDonalds y tienes qué recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
Así qué te levantas a las cinco para ordeñar a las
vacas.
Qué digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo qué esto es
fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene qué sentar como una patada en
las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para qué le toque las
tetas un extraño.
Qué la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera
coge un tetra brick'. Es qué son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, qué es lo qué
habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante
de otro hasta qué no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en
un 'todoterreno' con aire acondicionado..
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y
todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso
sí, a mierda 'con encanto'.
Y todo, sea lo qué sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos
fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos
chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de
Campofrío'.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos
no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de
verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo qué, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el
mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos
disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los
del pueblo con el móvil:
- '¡Eh, qué vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el
de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo
a dos abuelos haciendo alpargatas, qué luego te compras unas y te salen más
caras que unas Nike.
En fin, yo creo qué un montaje tan grande como éste no puede ser obra de
personas aisladas. Estoy seguro de qué están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar
el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, qué el año
pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina,
nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, qué no
parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, qué espantáis
a los mosquitos..
Ah, y por cierto: Este año no hace falta qué nadie haga de tonto del pueblo.
¡Con los que vienen de fuera ya vale!
PERO A PESAR DE TODO FOMENTEMOS EL TURISMO RURAL ...................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!